Federico

Un GRAZIE immenso all'AMICO VANNI che da anni mi spedisce giornalmente gli ormai famosi SORRISI; BARZELLETTE per rendere meno stressante la giornata ed affrontare con un sorriso anche gli imprevisti meno gradevoli...

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Nico e Tina sono 2 amici, che vedo molte volte al giorno, mi danno il buon giorno al mattino subito dopo il caffe'. passano con me, buona parte della giornata, e con me fanno le ore piccole.
Li ho conosciuti circa 25 anni fa, siamo subito andati d'accordo, non abbiamo mai litigato. ma ora e' arrivato il momento di tirare le somme.
Vorrei capire fino a che punto mi sono amici.
Loro fanno il loro dovere, mi avvertono che se continuo a frequentarli rischio grosso, ma io non li ascolto.
Qualche volta ho provato a non vederli per un po' di giorni, ma, ne sentivo la mancanza, e andavo a cercarli.
Ora mi sono rassegnato alla loro presenza, vorrei non averli mai incontrati.
Maledetto fumo!!

Ecco come rispondevano alcuni personaggi quando si chiedeva loro:"Come va?"(di Umberto Eco)
- ICARO: uno schianto!
- EDIPO: la mamma è contenta
- ULISSE: siamo a cavallo
- HITLER: forse ho trovato la soluzione!
- FREUD: dica lei
- GIUDA: al bacio
- NERONE: guardi che luce!
- LAZZARO: mi sento rivivere!
- LUCIFERO: come Dio comanda
- COSTANTINO: ci ho messo una croce sopra
- MUZIO SCEVOLA: se solo mi dessero una mano!
- COLOMBO: si tira avanti
- LEOPARDI: sfotte?!
- BOIA: diamoci un taglio!
- DARWIN: ci si adatta..
- DRACULA: sono in vena
- PITAGORA: tutto quadra
- GARIBALDI: ho mille ragioni per essere contento!
- EINSTEIN: rispetto a cosa?
- ROBESPIERRE: c'è da perderci la testa!
- MATUSALEMME: tiro a campare
- GIULIO CESARE: sa,si vive per i figli..


A Napoli un turista entra nel ristorante ''Al pesce vivo'' e un cameriere gli consiglia la specialità della casa: polpo di scoglio vivo. Il cliente accetta ed arriva il cameriere spingendo un carrello con su una vasca d'acqua con un polpo vivo. Si tira su la manica destra, afferra l'octopode, gli appoggia la testa su un tagliere ed incomincia a batterla con un martello di legno.
Il cliente, inorridito da tanta barbarie, grida al cameriere di smettere e di portargli un'omelette. Il cameriere rimette il povero polpo tramortito nell'acqua e torna verso le cucine.
Lungo la strada il polpo si solleva con i tentacoli oltre il bordo della vasca e dice al cameriere:
- Mannaggia a te; tutt'e juorne 'a stessa storia!!!



Discorsi scientifici tra amici ignoranti
"La terra si sta surriscaldando e l'uomo è in pericolo."
"Solo l'uomo? La donna no?"
"No, la donna meno, perché ha i tacchi!"

Ignoranza crassa
Sei talmente ignorante che, se ti iscrivi al CEPU, ti fanno fare il bidello!

Terrore in volo
Due amici sono all'aeroporto, in partenza per Cuba. Uno confida all'altro:
"Ho il terrore di volare!"
Il secondo: "Ma come? Se dici sempre che moriamo solo quando arriva il nostro momento!"
E lui: "Già, ma se oggi fosse arrivato il momento del pilota?!"

Ormai sei in piazza?!
Basta con questa storia! Io non sono calvo! Ho solo la scriminatura larga!

Cugini serpenti
La cultura geografica degli uomini è quasi inesistente, principalmente basata sul calcio.
Se chiedi a un uomo qual è la capitale della Spagna, lui quasi sicuramente ti risponderà "Real Madrid".

Tra cugini
"Marco, tra due mesi mi sposo in chiesa. E pensavo di chiedere a te di suonare la marcia nuziale ..."
Marco: "Per me va bene, la mia tariffa è di 100 euro!"
Il cugino: "Bene! Caso mai conosci qualcun altro che potrebbe farlo al posto tuo?"
Marco: "Sì, perché?"
Il cugino: "Perché, se devo pagare, almeno ne chiamo uno bravo!"

Lezioni di storia
La maestra spiega ai bambini:
"Si dice che Poppea facesse il bagno nel latte di asina."
Un allievo: "Come mai non faceva la doccia?"
Pierino risponde prontamente, prima della maestra:
"Perché non riusciva a trovare un'asina abbastanza alta!"

Caro! Spolveriamo oggi?
Prima di sposarmi non credevo che esistesse la polvere sul comodino ...
Io non l'avevo MAI vista!

Pierino sta scavando una buca nel giardino, sul retro della casa.
Il vicino, che sta tagliando la siepe, lo vede e si ferma a guardarlo. Poi,
vinto dalla curiosita', gli chiede:
-Pierino, perche' scavi una buca nel giardino? Lo sai che tuo padre si arrabbia se vede che gli rovini il prato!
-Oh, papa' lo sa gia'... mi e' morto il pesce rosso, e gli sto scavando la fossa.
-Ma non e' un po' grande quella buca per un pesce rosso?
-Si', ma il pesce sta nello stomaco del tuo gatto...





- Tu ce l'hai un cane domestico?
- No, ma ho un domestico che è un cane!



Un Angelo appare a tre uomini anziani.
Tocca il primo: tu milanese sarai guarito dalle ferite riportate in guerra del golfo. E guarisce.
Tocca il secondo: tu fiorentino sarai guarito dalle ferite dell'incidente in auto che hai avuto anni fa. E guarisce.
Si avvicina poi al terzo ma questi prontamente: senti Angelo io sono napoletano quello che mi è successo son fatti miei e non mi toccare perchè prendo la pensione di invalidita'.

Maschi e femmine
Non c'è niente da fare: gli uomini e le donne sono completamente diversi.
Se chiedi a un uomo "Che ore sono?", lui guarda l'orologio e ti dice l'ora.
Se lo chiedi a una donna, lei ti risponde: "Perché? Che devi fare?"

Troppi ignoranti in giro
E' proprio vero che abbiamo rimasto in pochi a parlar bene l'italiano.

Freud insegna!
Una coppia sta iniziando a conoscersi: Lui, ammette:
"Sai, io ho il complesso di Edipo..."
E lei: "Ah, non sapevo che fossi un musicista!"

Pessimismo a oltranza
Non è vero che quando si tocca il fondo si può soltanto risalire!
Se ci pensi bene, si può anche scavare!

Sapete come si ottengono le pellicce ecologiche?
Con le marmotte catalitiche...




Fra ladri:
-Andiamo a prendere un caffè?
-Sì! a chi?





Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare. Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il maiale lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali era tutto come prima! Il maiale si avvicinò al cavallo e gli
disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il maiale.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto probabilmente ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il maiale sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più!
Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una festa!
AMMAZZIAMO IL MAIALE!

Due carabinieri davanti allo specchio:
''Guarda ... due colleghi! Andiamo a salutarli!''
L'altro:
''Fermo ... non vedi che stanno venendo loro?!''



Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente lungo le strade della città. Quando si deve fermare ad un semaforo rosso, nota nello specchietto una bionda che scende velocemente dalla sua auto e corre verso il suo camion. Si arrampica sul predellino e bussa sul finestrino.
Il camionista abbassa il vetro e lei gli dice concitata:
''Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla che sta perdendo per strada il suo carico!!''.
Il camionista la guarda per un attimo, senza dir nulla tira su il finestrino e riparte con il semaforo verde.
Al semaforo successivo butta un'occhiata allo specchietto e vede arrivare dietro di lui la macchina della bionda. Come in precedenza la bionda scende di corsa, raggiunge il finestrino del camion e bussa con lo sguardo preoccupato. Il camionista apre il finestrino e la ragazza ripete quanto gli aveva detto in precedenza ma il semaforo diventa verde e lui riparte.
Al terzo semaforo, il camionista arresta bruscamente il camion e si precipita fuori, corre fino all'auto della bionda, che è sempre dietro di lui e le dice seccato:
''Salve! Mi chiamo Giuseppe, siamo in inverno, e io guido un camion spargisale.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Una signora fiorentina col neonato in braccio entra dentro il negozio del
proprio macellaio di fiducia:
- Carlo, o che mi peserebbe per favore el mi' figliolo? -
- Come no signora, a me il pargolo -
Prende il neonato lo adagia delicatamente sopra la bilancia:
- Ecco qua', signora, el su figliolo pesa, pesa, pesa esattamente 4Kg. e 150gr.! Lascio? –

Un maresciallo entra in caserma con due fasce nere: una al braccio destro e l'altra a quello sinistro.
Un carabiniere si avvicina e gli chiede:
- Mi scusi maresciallo, ma cos'è quel lutto?
Il maresciallo risponde:
- Ieri è morta mia madre...
E il carabiniere:
- Beh allora perché due fasce?
E il maresciallo:
-Questa mattina mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto che è morta anche la sua!!!





Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali:
''E' uscito Diabolik?''.
''Non ancora''.
E il carabiniere ai suoi uomini:
''Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente!''.



Il miglior dentista cinese? Tekuro Nakarie.
Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.





Un alpinista si e' smarrito fra le montagne. Scoperta una piccola capanna, bussa alla porta, gridando:
-C'e' qualcuno?
Gli si allarga il cuore quando sente la voce di un bambino rispondere:
-Si'
Il turista chiede:
-Il tuo papa' c'e'?
-No, e' uscito prima che arrivasse la mamma.
-Allora c'e' la mamma!
-No, e' uscita quando sono arrivato io.
-Ma insomma, non siete mai insieme voi tre?
-No, qui' no: questo e' il gabinetto...





L'esame di mimetizzazione consiste nell'entrare in una stanza vuota nella quale si trova solo un sacco e quindi mimetizzarsi.
Entra prima un poliziotto che si chiude nel sacco, arriva la commissione esaminatrice che prende a calci il sacco dicendo:
-chi c'e' in questo sacco?
-Bau bau - si sente dall'interno.
-Bravo si e' mimetizzato da cane.
Entra il finanziere, si chiude nel sacco, entra la commissione,stessa domanda ed in risposta si sente un miao miao.
-Bravo si e' mimetizzato da gatto.
Entra il carabiniere e si mette nel sacco, arriva la commissione sferra un calcio
-ma chi c'e' in questo sacco?
Non arriva risposta e allora via per una mezzora calci e domande senza alcuna risposta.
In ultimo uno della commissione sferra un poderoso calcio e dice:
-ma insomma chi c'e' in questo sacco?
Si sente dall'interno una flebile voce:
-PATATE.





Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 300 euro.
In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede:
- Quanti chilometri ha la tua macchina?
- Ne ha 150.000.
E l'altro:
- Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!
Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario.
Giorni dopo si rivolge al maresciallo:
- Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto 1000 euro!
E il maresciallo:
- Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km.
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo:
- Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2000 euro!
- E bravo, fatti furbo! Togline ancora! - risponde il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega:
- Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2500 euro.
Il maresciallo risponde:
- Pero'... 8000 Km... 2500 euro ... quasi quasi la compro io!
E il collega:
- E no! Adesso che e' nuova la tengo io!





Durante la causa di divorzio, il giudice interroga il marito:

"Lei è vissuto dieci anni con sua moglie, senza mai rivolgele la parola. Perchè si è comportato cosi? "



Il marito: "Per non interromperla..... Sig Giudice "







Due carabinieri davanti al computer.

"Uhmmm, forse passo troppo tempo davanti al video, navigando in internet. Vedo sempre delle macchioline davanti agli occhi ..."

"Hai visto un oculista?"

"No, no, solo macchioline!"





A Roma gli zingari giocano sempre a calcio.

La partita e' Rom contro Laz, fanno il derb.





I dieci fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "cazzo":

1. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un cazzo!" (Noè, 4314 a.C.)
3. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
4. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
5. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
7. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001)
9. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)




Qual'è il colmo per un contadino??
Non riuscire a piantare la fidanzata!



LA GEOGRAFIA DELLA DONNA.

Tra 18 e 20 anni: la donna è come l'Africa o l'Australia, mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni: è come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e auto.
Tra 30 e 35 anni: è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni: è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni: è come l'Iraq o la Jugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.
Tra 50 e 60 anni: è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi confini praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni: è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare.

LA GEOGRAFIA DELL'UOMO.

Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia, governato dai COGLIONI!!!





Due carabinieri entrano in un bar,uno dice all'altro:
-''cosa prendi?''
E lui:-''quello che prendi tu''
Il primo:-''due caffè allora''
Il secondo:-''2 caffè anch'io allora''



Seno scarso?
Per una donna anche vere poco seno ha i suoi vantaggi:
1. Puoi dormire sulla pancia
2. Puoi andare in bicicletta sul pavé
3. Se parli con un uomo ti guarda dritto negli occhi!





Alimenti
Alle elementari davo sempre la merendina alla mia compagna di banco.
Non ero ancora sposato e già passavo gli alimenti!





Come fare con le donne
Le donne vanno trattate con tanta gentilezza, con tanti riguardi, con tanti complimenti, contanti..., contanti...




Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."





UN uomo,ogni giorno, và al bar e beve due grappini.
Il barista, vedendo il ripetersi continuo, gli dice
-non fa prima a bere una grappa doppia?
E l'altro risponde
-no, perchè ho promesso al mio amico che avrei bevuto un grappino anche per lui.
Un giorno, l'uomo, prese solo un grappino e il barista, curioso, disse
-cosa succede, il suo amico sta male?
e quello
-no-no, lui sta bene... sono io che ho smesso di bere!!!





Come fanno 3 cavalli a dividersi l'eredità paterna?
Equamente!





Pierino: ''Mamma, mamma, ho la febbre a 40!''
La mamma gli tocca la fronte: ''Ma no, caro non sei per niente caldo ...!''
Pierino: ''Ma si', guarda il termometro!''
La mamma: ''Ecco, dice 36 e 4!''
Pierino: ''Mamma, quanto fa 36 e 4?''




Un medico, un fisico ed un politico stanno discutendo su quale sia la professione piu' antica. Il medico dice:
-La mia professione e' certamente la piu' antica.Quando Eva e' stata creata dalla costola di Adamo, quello e' stato sicuramente un fenomeno medico.
-E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico puo' averlo fatto.
-Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?





Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita giu' da una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri sotto, vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici.
Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
''Li ho seppelliti'', dice il contadino.
''Ma perche'? Erano morti tutti?''
E il contadino:
''Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti che sono bugiardi ...''







Un cieco vuole attraversare la strada, e con il bastone tasta il suolo fino a trovare il cordolo del marciapiede. A questo punto si volta e ordina al suo cane guida:
- Vai!
Il cane, senza farselo ripetere, parte di corsa attraverso la strada, fra stridii di freni e strepitii di clacson. Arrivato sano, salvo e trafelato sul marciapiede opposto, il cieco tira fuori di tasca un biscotto e lo offre al cane.
Un passante, che aveva visto la scena, dice al cieco:
- Ma come, a momenti ti faceva ammazzare e lo ricompensi con un biscotto?!
Ed il cieco:
- No... voglio solo sapere da che parte e' la bocca, per poterlo prendere a calci nel sedere!








Tra banditi. Resoconto della rapina
"Ciao Franz, come è andata la rapina in banca?"
"Siamo entrati e un minuto dopo eravamo fuori!"
"Un gioco da ragazzi!"
"No, una porta girevole!"


Università
In Italia ci sono più possibilità per i ricercati che per i ricercatori.

Carabinieri e scarpe
Un maresciallo vede l'appuntato con le scarpe di colore diverso, una nera e una marrone.
Sorpreso e indignato dice all'appuntato: "Vada subito in camera sua a cambiarsi le scarpe!"
E l'appuntato risponde: "Ma in camera ne ho due uguali a queste!"


Codici
Non so quale sia il mio gruppo sanguigno, ma so a memoria il codice IBAN della mia banca.
Vorrà dire che, in caso di incidente, invece di una trasfusione mi faranno un bonifico!


Lezione di inglese
"Where do you live?"
"No, grazie, ho già mangiato!"
"Where do you live?"
"Ma come sono 'ste olive? All'ascolana?"





Cosa fa un pasticcere quando gli muore la moglie ?
La crema.......



Geometrie
Anche le donne sanno che la via più breve per arrivare al punto B partendo dal punto A, è una retta.
Sempre che non ci siano vetrine lungo il percorso.


Vocaboli
Un uomo sta cercando sul vocabolario la definizione della parola DIZIONARIO.
Trova questo significato: "Un dizionario è l'oggetto che hai in mano, idiota!"
Allora cerca la voce IDIOTA e trova: "Insomma?! Ma sei di nuovo qui?"

Struggenti ricordi
Un pianista sta suonando il pianoforte in un locale notturno con le luci soffuse e l'atmosfera fumosa.
Entra un elefante, si siede accanto al pianoforte e inizia a piangere sommessamente.
"Che succede?", chiede il pianista.
"Hai riconosciuto la canzone?"
"Oh, no", singhiozza l'elefante, "ho riconosciuto i tasti del pianoforte!"

La febbre famosa
La mamma dice a Gerardo, il figlio che si è beccato l'influenza: "Gerry, scotti!"


Lavori infiniti
Traffico rallentato sulla Salerno-Reggio Calabria per cantieri, cantoggi, cantdomani.




Un napoletano a Londra sale sull'autobus, il bigliettaio gli porge il biglietto dicendo:
-''five sens''
e il napoletano risponde:
-''e tu fai schif''



Due carabinieri si incontrano:

"Come va l'allevamento di polli?".

"Male, sono morti tutti!".

"Come mai?".

"Mah, forse li ho piantati troppo vicini!".



Due amici si incontrano:

"Ciao, Gino, come va?"

"Be-be-be-beene e e e e tt tu?"

"Mi', come siamo combinati!"

"Parla per te!"

"Purtroppo mi sa che devo parlare anche per te!"





Quando andavo a confessarmi il parroco non mi diceva come agli altri:

"Dimmi, figliolo!", ma: "Allora, sei venuto a costituirti?"

2 cacciatori in un bosco,quando all'improvviso uno dei 2 stramazza a terra.
Il compagno chiama il 118 e racconta l'accaduto all'operatrice.
-si calmi,prima di tutto bisogna accertarsi che sia morto.
(si sente al telefono un colpo di fucile)
-fatto,e adesso?





-''cameriere c'è un'ape nel mio bicchiere!''
-''impossibile è vino moscato''





Cosa fa un dormiglione a Mosca?
Russa!





Sapete cos'è un nanosecondo???? Biaggi!!!

Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!

Qual'è la diferenza tra la moto e il gabinetto??
Che nella moto ti siedi per correre,
nel gabinetto corri per sederti ;-)




Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare la misera pensione. Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta che si occupa di dipingere la segnaletica stradale.
Il primo giorno il capo lo avverte che, essendo in prova, deve dimostrare di saper lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere e' di 3 Km. Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di linea. Il capo tutto soddisfatto gli dice:
- ''Tu si' che sai come si lavora''.
Il secondo giorno i Kilometri sono solo due, ma il capo non lo vuole scoraggiare perche' tanto e' sufficiente. Il terzo giorno i Km dipinti sono solo... uno. Il capo gli vuole parlare per vedere se ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde:
- ''Capo, ogni giorno il secchiello della vernice e' sempre piu' lontano!!!''.





Un marito si pesa su una bilancia automatica in farmacia, una di quelle bilance che oltre il peso ti fanno l'oroscopo.
-Senti, - dice alla moglie mostrandole il bigliettino, - Dice che sono energico, simpatico, pieno di risorse e un grande amatore.
-Fa vedere, - dice la moglie prendendo lo scontrino, - hai ragione. Anche il peso e' sbagliato!!





"Come va l'allevamento di polli?".

"Male, sono morti tutti!".

"Come mai?".

"Mah, forse li ho piantati troppo vicini!".



La mamma: "Pierino, perché sbatti la macchinina contro il muro?"
Pierino: "Sto giocando alla mamma che guida!"


Non mi sento inferiore a nessuno. Infatti ho fatto la ragazza alla pari per due anni.



"Dottore, ho un problema ... parlo nel sonno!"
"Mah, guardi che non è niente di grave ...!"
"Sì, ma mi dà fastidio che in ufficio tutti vengano a sapere i fatti miei!"


"Qual è la funzione geometrica intorno alla quale ruota tutta la costruzione di un edificio?" "Il calcolo della tangente!"


Quando fai campeggio libero impari a usare le foglie invece della carta igienica. A meno che tu non stia campeggiando in una pineta.



Cura per la crisi economica
Alle banche, iniezioni di liquidità. Ai risparmiatori le solite supposte. (Striscia la Notizia)

Volontari cercasi
Ho diciotto anni: ho deciso di fare volontariato presso gli anziani. Gli insegno a scrivere gli SMS. (Fabrizio Casalino)

Interrogazione di storia
Che cosa vuol dire VENI, VIDI, VICI?
VENNI in questo posto.
VIDI la situazione
VI CI rimasi male.

La mancia
Un genovese porge qualcosa a un facchino che gli ha portato le valigie in camera dicendogli: "Si prenda un caffè...".
E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero!".
Il genovese infastidito: "Ah beh... se lo preferisce amaro, me la riprendo!".





Un aereo da turismo si e' perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota.
Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota esclama:
''Siamo in Scozia! In quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!''



Mi manchi...
mi manchi...
mi manchi...
Ma che mira c'hai?!?!?!?!





Dice Confucio
* Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
* Uomo molto saggio è colui che non gioca mai alla cavallina con un unicorno.
* Il cliente dell'avvocato di solito non è un angelo. Il cliente del medico lo può diventare!
* Se la montagna non va da Maometto, Maometto se ne frega e va al mare!
* Se hai il padre povero, sei sfortunato. Se hai il suocero povero, sei scemo.




Liguria
Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore.
Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova.
Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?"
"E pecché, non ti piace peloso?"



Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...