Federico

Un GRAZIE immenso all'AMICO VANNI che da anni mi spedisce giornalmente gli ormai famosi SORRISI; BARZELLETTE per rendere meno stressante la giornata ed affrontare con un sorriso anche gli imprevisti meno gradevoli...

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Durante la causa di divorzio, il giudice interroga il marito:

"Lei è vissuto dieci anni con sua moglie, senza mai rivolgele la parola. Perchè si è comportato cosi? "



Il marito: "Per non interromperla..... Sig Giudice "







Due carabinieri davanti al computer.

"Uhmmm, forse passo troppo tempo davanti al video, navigando in internet. Vedo sempre delle macchioline davanti agli occhi ..."

"Hai visto un oculista?"

"No, no, solo macchioline!"





A Roma gli zingari giocano sempre a calcio.

La partita e' Rom contro Laz, fanno il derb.





I dieci fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "cazzo":

1. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un cazzo!" (Noè, 4314 a.C.)
3. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
4. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
5. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
7. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001)
9. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)




Qual'è il colmo per un contadino??
Non riuscire a piantare la fidanzata!



LA GEOGRAFIA DELLA DONNA.

Tra 18 e 20 anni: la donna è come l'Africa o l'Australia, mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni: è come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e auto.
Tra 30 e 35 anni: è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni: è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni: è come l'Iraq o la Jugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.
Tra 50 e 60 anni: è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi confini praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni: è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare.

LA GEOGRAFIA DELL'UOMO.

Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia, governato dai COGLIONI!!!





Due carabinieri entrano in un bar,uno dice all'altro:
-''cosa prendi?''
E lui:-''quello che prendi tu''
Il primo:-''due caffè allora''
Il secondo:-''2 caffè anch'io allora''



Seno scarso?
Per una donna anche vere poco seno ha i suoi vantaggi:
1. Puoi dormire sulla pancia
2. Puoi andare in bicicletta sul pavé
3. Se parli con un uomo ti guarda dritto negli occhi!





Alimenti
Alle elementari davo sempre la merendina alla mia compagna di banco.
Non ero ancora sposato e già passavo gli alimenti!





Come fare con le donne
Le donne vanno trattate con tanta gentilezza, con tanti riguardi, con tanti complimenti, contanti..., contanti...




Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."





UN uomo,ogni giorno, và al bar e beve due grappini.
Il barista, vedendo il ripetersi continuo, gli dice
-non fa prima a bere una grappa doppia?
E l'altro risponde
-no, perchè ho promesso al mio amico che avrei bevuto un grappino anche per lui.
Un giorno, l'uomo, prese solo un grappino e il barista, curioso, disse
-cosa succede, il suo amico sta male?
e quello
-no-no, lui sta bene... sono io che ho smesso di bere!!!





Come fanno 3 cavalli a dividersi l'eredità paterna?
Equamente!





Pierino: ''Mamma, mamma, ho la febbre a 40!''
La mamma gli tocca la fronte: ''Ma no, caro non sei per niente caldo ...!''
Pierino: ''Ma si', guarda il termometro!''
La mamma: ''Ecco, dice 36 e 4!''
Pierino: ''Mamma, quanto fa 36 e 4?''




Un medico, un fisico ed un politico stanno discutendo su quale sia la professione piu' antica. Il medico dice:
-La mia professione e' certamente la piu' antica.Quando Eva e' stata creata dalla costola di Adamo, quello e' stato sicuramente un fenomeno medico.
-E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico puo' averlo fatto.
-Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?





Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita giu' da una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri sotto, vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici.
Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
''Li ho seppelliti'', dice il contadino.
''Ma perche'? Erano morti tutti?''
E il contadino:
''Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti che sono bugiardi ...''







Un cieco vuole attraversare la strada, e con il bastone tasta il suolo fino a trovare il cordolo del marciapiede. A questo punto si volta e ordina al suo cane guida:
- Vai!
Il cane, senza farselo ripetere, parte di corsa attraverso la strada, fra stridii di freni e strepitii di clacson. Arrivato sano, salvo e trafelato sul marciapiede opposto, il cieco tira fuori di tasca un biscotto e lo offre al cane.
Un passante, che aveva visto la scena, dice al cieco:
- Ma come, a momenti ti faceva ammazzare e lo ricompensi con un biscotto?!
Ed il cieco:
- No... voglio solo sapere da che parte e' la bocca, per poterlo prendere a calci nel sedere!








Tra banditi. Resoconto della rapina
"Ciao Franz, come è andata la rapina in banca?"
"Siamo entrati e un minuto dopo eravamo fuori!"
"Un gioco da ragazzi!"
"No, una porta girevole!"


Università
In Italia ci sono più possibilità per i ricercati che per i ricercatori.

Carabinieri e scarpe
Un maresciallo vede l'appuntato con le scarpe di colore diverso, una nera e una marrone.
Sorpreso e indignato dice all'appuntato: "Vada subito in camera sua a cambiarsi le scarpe!"
E l'appuntato risponde: "Ma in camera ne ho due uguali a queste!"


Codici
Non so quale sia il mio gruppo sanguigno, ma so a memoria il codice IBAN della mia banca.
Vorrà dire che, in caso di incidente, invece di una trasfusione mi faranno un bonifico!


Lezione di inglese
"Where do you live?"
"No, grazie, ho già mangiato!"
"Where do you live?"
"Ma come sono 'ste olive? All'ascolana?"





Cosa fa un pasticcere quando gli muore la moglie ?
La crema.......



Geometrie
Anche le donne sanno che la via più breve per arrivare al punto B partendo dal punto A, è una retta.
Sempre che non ci siano vetrine lungo il percorso.


Vocaboli
Un uomo sta cercando sul vocabolario la definizione della parola DIZIONARIO.
Trova questo significato: "Un dizionario è l'oggetto che hai in mano, idiota!"
Allora cerca la voce IDIOTA e trova: "Insomma?! Ma sei di nuovo qui?"

Struggenti ricordi
Un pianista sta suonando il pianoforte in un locale notturno con le luci soffuse e l'atmosfera fumosa.
Entra un elefante, si siede accanto al pianoforte e inizia a piangere sommessamente.
"Che succede?", chiede il pianista.
"Hai riconosciuto la canzone?"
"Oh, no", singhiozza l'elefante, "ho riconosciuto i tasti del pianoforte!"

La febbre famosa
La mamma dice a Gerardo, il figlio che si è beccato l'influenza: "Gerry, scotti!"


Lavori infiniti
Traffico rallentato sulla Salerno-Reggio Calabria per cantieri, cantoggi, cantdomani.




Un napoletano a Londra sale sull'autobus, il bigliettaio gli porge il biglietto dicendo:
-''five sens''
e il napoletano risponde:
-''e tu fai schif''



Due carabinieri si incontrano:

"Come va l'allevamento di polli?".

"Male, sono morti tutti!".

"Come mai?".

"Mah, forse li ho piantati troppo vicini!".



Due amici si incontrano:

"Ciao, Gino, come va?"

"Be-be-be-beene e e e e tt tu?"

"Mi', come siamo combinati!"

"Parla per te!"

"Purtroppo mi sa che devo parlare anche per te!"





Quando andavo a confessarmi il parroco non mi diceva come agli altri:

"Dimmi, figliolo!", ma: "Allora, sei venuto a costituirti?"

2 cacciatori in un bosco,quando all'improvviso uno dei 2 stramazza a terra.
Il compagno chiama il 118 e racconta l'accaduto all'operatrice.
-si calmi,prima di tutto bisogna accertarsi che sia morto.
(si sente al telefono un colpo di fucile)
-fatto,e adesso?





-''cameriere c'è un'ape nel mio bicchiere!''
-''impossibile è vino moscato''





Cosa fa un dormiglione a Mosca?
Russa!





Sapete cos'è un nanosecondo???? Biaggi!!!

Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!

Qual'è la diferenza tra la moto e il gabinetto??
Che nella moto ti siedi per correre,
nel gabinetto corri per sederti ;-)




Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare la misera pensione. Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta che si occupa di dipingere la segnaletica stradale.
Il primo giorno il capo lo avverte che, essendo in prova, deve dimostrare di saper lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere e' di 3 Km. Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di linea. Il capo tutto soddisfatto gli dice:
- ''Tu si' che sai come si lavora''.
Il secondo giorno i Kilometri sono solo due, ma il capo non lo vuole scoraggiare perche' tanto e' sufficiente. Il terzo giorno i Km dipinti sono solo... uno. Il capo gli vuole parlare per vedere se ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde:
- ''Capo, ogni giorno il secchiello della vernice e' sempre piu' lontano!!!''.





Un marito si pesa su una bilancia automatica in farmacia, una di quelle bilance che oltre il peso ti fanno l'oroscopo.
-Senti, - dice alla moglie mostrandole il bigliettino, - Dice che sono energico, simpatico, pieno di risorse e un grande amatore.
-Fa vedere, - dice la moglie prendendo lo scontrino, - hai ragione. Anche il peso e' sbagliato!!





"Come va l'allevamento di polli?".

"Male, sono morti tutti!".

"Come mai?".

"Mah, forse li ho piantati troppo vicini!".



La mamma: "Pierino, perché sbatti la macchinina contro il muro?"
Pierino: "Sto giocando alla mamma che guida!"


Non mi sento inferiore a nessuno. Infatti ho fatto la ragazza alla pari per due anni.



"Dottore, ho un problema ... parlo nel sonno!"
"Mah, guardi che non è niente di grave ...!"
"Sì, ma mi dà fastidio che in ufficio tutti vengano a sapere i fatti miei!"


"Qual è la funzione geometrica intorno alla quale ruota tutta la costruzione di un edificio?" "Il calcolo della tangente!"


Quando fai campeggio libero impari a usare le foglie invece della carta igienica. A meno che tu non stia campeggiando in una pineta.



Cura per la crisi economica
Alle banche, iniezioni di liquidità. Ai risparmiatori le solite supposte. (Striscia la Notizia)

Volontari cercasi
Ho diciotto anni: ho deciso di fare volontariato presso gli anziani. Gli insegno a scrivere gli SMS. (Fabrizio Casalino)

Interrogazione di storia
Che cosa vuol dire VENI, VIDI, VICI?
VENNI in questo posto.
VIDI la situazione
VI CI rimasi male.

La mancia
Un genovese porge qualcosa a un facchino che gli ha portato le valigie in camera dicendogli: "Si prenda un caffè...".
E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero!".
Il genovese infastidito: "Ah beh... se lo preferisce amaro, me la riprendo!".





Un aereo da turismo si e' perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota.
Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota esclama:
''Siamo in Scozia! In quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!''



Mi manchi...
mi manchi...
mi manchi...
Ma che mira c'hai?!?!?!?!





Dice Confucio
* Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
* Uomo molto saggio è colui che non gioca mai alla cavallina con un unicorno.
* Il cliente dell'avvocato di solito non è un angelo. Il cliente del medico lo può diventare!
* Se la montagna non va da Maometto, Maometto se ne frega e va al mare!
* Se hai il padre povero, sei sfortunato. Se hai il suocero povero, sei scemo.




Liguria
Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore.
Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova.
Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?"
"E pecché, non ti piace peloso?"



Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...